El Bardo Suicida

Ciudad K

2010-09-21T20:51:00.003-05:00

Bienvenidos a Ciudad K.

Es la ciudad con el índice cultural más alto. En este lugar, el dadaísmo está de regreso, las prostitutas tienen master en economía y el éxito de la televisión es "Amor Cuántico". Por lo demás, es una ciudad como cualquier otra con sus problemas y alegrías.

Esperamos volverte a ver pronto.

Ciudad K - Capítulo 1

Pruebas de velocidad de Google Chrome

2010-09-18T01:15:00.006-05:00

Siento que Google me debería de dar una pasta por estarles haciendo publicidad, pero en fin...

Todos sabemos que Google Chrome es hoy por hoy, el navegador mas estable, seguro y rapido que se puede encontrar (al menos esa es mi humilde opinión).

Cada quien es libre de anunciar un producto como mejor le venga en gana, por ejemplo, Internet Explorer lo hace usando La Fuerza y Safari haciendo mas bonito lo que todo mundo usa. ¿Pero que pasa cuando tu meta es ganarle a una papa, a ondas de sonido o aun mejor, la velocidad de un rayo?

En fin. Tienen que verlo.

Tesis: El musical

2010-09-04T22:25:00.006-05:00

Bien, antes que nada, quiero pedir una disculpa a todos los que han estado esperando actualizaciones en este blog (seguramente no son muchos, pero aun así).

Tesis: El musical es un proyecto que nació como regalo a Miriam Zanuy (pueden encontrar uno de sus trabajos AQUÍ) por haber terminado su tesis de doctorado, ¡Muchas felicidades!

El musical consta de 6 videos en youtube que en los que se hace una parodia al estresante proceso de conseguir tu tesis laboral (Si lo sabré yo, la de licenciatura fue un fisting en toda la extensión de la palabra…), haciendo parodias a canciones como “Ya no puedo más” de Camilo Sesto o “If you wanna be my lover” de las Spice Girls. En fin tienen que verlo.

Parte 1 - Me hago doctor

Parte 2 - Por dios, basta ya (yo sólo quiero cobrar)

Parte 3 - Doctoras al poder

Parte 4 - Help!

Parte 5 - Y ya estoy estresao

Parte 6 - Escribir así es un sinvivir

Dedicado a todos los que están recorriendo ese difícil camino. ¡Échenle muchas ganas!

Día del orgullo friki 2010

2010-05-25T11:28:00.003-05:00

Muchas felicidades a todos los frikis del mundo. Que rueden los dados, que las naves vuelen, se ganen los juegos y en general todos vamos a disfrutar de nuestra peculiar manera de disfrutar el frikismo.

Para todos aquellos que no sean frikis, les dejo un pequeño video explicando a grandes rasgos lo que conlleva ser un friki orgulloso de serlo. =D

¿Que cuesta tres manás incoloros...

2010-04-22T18:21:00.003-05:00

... uno rojo y evita que te ataquen por el aire?

(Esta mal hecha la carta broma, ¿Pero a quien le importa?)

(Via: Javi Pelaez)

Gary Gygax, 1938-2008

2010-03-04T12:05:00.002-06:00

En memoria de Ernest Gary Gygax. El Dungeon Master Original.

DESCANSE EN PAZ.

Happy Birthday... from the Hutts

2010-02-17T22:56:00.004-06:00

Viendo este pastel, la verdad dudo mucho que sea para una persona que aun este en la adolesencia, pues solo un verdadero friki hubiera pedido algo asi en su cumpleaños. Aun asi, el detalle de Jabba, en especial, el de su hijo es realmente sorprendente.

Zombie Walk México 2009

2009-10-19T11:17:00.006-05:00

Pues bien, la Zombie Walk fue el sabado 17 y solo puedo decir que a pesar de que pintaba para ser un evento soso y sin chiste, acabo siendo una experiencia bastante divertida llena de mucho relajo, gritos y sangre falsa.

Juro que el proximo año si voy como zombi.

El aroma de Cthulhu

2009-09-24T22:52:00.005-05:00

«Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn»

O lo que es lo mismo: "En su morada de R'lyeh espera el gran Cthulhu soñando".

Suena bastante raro y bizarro y creo que eso es lo que lo hace tan atractivo. Black Phoenix Alchemy Lab ha lanzado a la venta una coleccion de perfumes que estan inspirados en los Mitos de Cthulhu.

Hay una gran gama de aromas para elegir, pasando claro por Cthulhu, Azathoth, R'lyeh o incluso un Profundo.

Si estas interesado en adquirir alguna de estas fragancias haz click aqui

Entrevista a Bob Henderson, creador del Pastafarismo

2009-09-08T12:05:00.003-05:00

Bob Henderson, Fundador del movimiento Pastafari, jamás se imaginó el alcance que tendría, una simple sátira.

El "pastafarismo" fue creado por iniciativa de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, como protesta satírica por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (Kansas State Board of Education) de permitir la enseñanza pública del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución, que aunque adoptada a finales de 2005, fue finalmente revocada en agosto de 2006.5 Como el movimiento a favor del diseño inteligente usó referencias ambiguas a un "Diseñador Inteligente" no especificado con el fin de evitar mandatos judiciales prohibiendo la enseñanza del creacionismo como ciencia (en los Estados Unidos la educación es laica), eso dejó la puerta abierta a la posibilidad de que cualquier entidad llenara ese hueco.

En respuesta, Henderson mandó una carta abierta al Consejo parodiando el concepto de diseño inteligente, en la que expresaba su fe en una deidad creadora sobrenatural, semejante a una enorme bola de espagueti con albóndigas.6 En consecuencia solicitaba que la teoría de la creación defendida por el "pastafarismo" (juego de palabras con el movimiento Rastafari) fuera enseñada en las clases de ciencias.

A consecuencia de su reciente popularidad y apariciones en los medios de comunicación, los ateos, agnósticos (llamados por los pastafarianos "espagnósticos") y otros grupos suelen emplear al Monstruo de Espagueti Volador como una versión moderna de la tetera de Russell o el Unicornio rosa invisible.

4 años han pasado desde el boom de esta Religión que debe su éxito gracias a internet, lo cual le ha traído a Bob buenos momentos como también algunos sin sabores.

Hace poco concedió una entrevista en la que hablo de lo que para él ha significado el Pastafarismo.

Pregunta: Cuando miras atrás y ves el fenómeno que has creado, ¿qué piensas?

Respuesta: Tengo muchas sensaciones. La mayor parte del tiempo sigo sorprendido por lo sucedido, la cantidad de gente que se ha unido al movimiento y la comunidad que se ha creado. Me alegra que sigamos siendo un grupo pacífico y de gente con la mente abierta.

P. Cuatro años después, ¿el Creacionismo sigue siendo igual de fuerte en Kansas y en Estados Unidos?

R. Kansas es un mundo aparte. Hay un montón de creacionistas en la Administración que consideran que tienen el deber divino de promover sus creencias. Lo que nosotros vemos tan obvio- que la religión no debe mezclarse con el gobierno y las escuelas – no es tan obvio para los fanáticos religiosos. Todos los argumentos razonados del mundo no van a convencerles. Debemos seguir atentos.

P. Después de tu experiencia, ¿consideras que el humor es una buena arma para combatir el fanatismo religioso?

R. Nada va a convencer a los chiflados. El humor a su costa puede que les envalentone un poco, quizás les haga sentir como víctimas. Pero hay mucha verdad en el humor, arroja luz a la situación. No hay nada malo en ridiculizar a alguien con un punto de vista ridículo.

P. ¿Cuántos “pastafaris” calculas que hay en el mundo a día de hoy?

R. Es difícil de estimar, no tengo un registro de miembros, pero calculo que hay unas 80.000 personas que se han referido a sí mismas en algún momento u otro como “pastafaris”. Y hay muchos más que apoyan el movimiento.

P. ¿Qué les dirías a aquellos que consideran que estáis ridiculizando la religión?

R. Bueno, creo que hay algo de verdad en eso. Pero, qué importa. Hay muchos aspectos escandalosos sobre la religión.

P. ¿Te has arrepentido alguna vez de haberte convertido en esta especie de “mesías”?

R. Sí. Ha sobrepasado mi vida, ya no tengo escapatoria. Algunas veces me siento muy quemado con todo esto. Pero mientras la gente quiere continuar lo haré lo mejor que pueda.

P. ¿Sigues recibiendo correos amenazantes?

R. Ya no recibo tantos como al principio, solo unos cuantos a la semana. No les doy importancia, no me molesto salvo que se trate de algo personal. Una vez quisieron echarme de mi casa por todo este asunto. Un tipo me localizó y trató de que me echaran de mi apartamento.

P. ¿Quién era y qué quería?

R. No tengo ni idea de quién era. Habló con mi casero un montón de veces para decirle que yo había montado una secta. Todo se arregló después de algunas explicaciones.

P. ¿Cuántas personas te envían fotos de sus avistamientos del Monstruo del Espagueti Volador?

R. Probablemente recibo unos 20 avistamientos cada semana. Mis favoritos son siempre aquellos que la gente se encuentra, no planeados. Me gusta ver al FSM en la naturaleza.

P. ¿Qué cambiaría si el Pastafarismo se convirtiera en la religión mayoritaria en el mundo?

R. No estoy seguro de querer que el Pastafarismo crezca más de lo ya ha crecido. Muchas veces una organización crece tanto que se hace imposible de manejar sin empleados. Y una vez que el dinero entra en escena, se pierde mucha credibilidad. Ahora estamos en ese punto: necesitamos más organización y eso es muy difícil sin recursos.

P. Pero ganasteis algo de dinero con la publicación del “Evangelio Pastafari”, ¿no?

R. Sí, el libro produjo algunas ganancias. Pero todo se va a dedicar a conseguir nuestro barco pirata.

P. ¿Hay algún aspecto pendiente en vuestra causa?

R. A menudo me siento contrariado porque creo que deberíamos hacer más para conseguir más cosas. Todavía no tenemos nuestro barco pirata y el gobierno de EEUU no nos ha concedido la condición de grupo exento de impuestos. Son mis dos máximas prioridades de cara al futuro.

P. ¿Qué estabas pensando cuando escribiste la primera carta al Consejo de Educación de Kansas? ¿Qué te inspiró a la hora de pensar en espaguetis?

R. Le suelo decir a la gente que tuve una visión. No tengo ni idea de dónde vino la idea.

P. La iglesia del Espagueti Volador española ha dejado de existir, ¿cuál es tu mensaje para los pastafaris españoles?

R. Me gustaría que la iglesia del FSM creciera en España.

P. ¿Te ha dicho el Espagueti Volador qué debemos hacer frente a la crisis económica mundial?

R. Creo que Él trata de no meterse en política.

Fuente

Ser friki es...

2009-08-15T09:15:00.004-05:00

Jejeje...

La verdad yo si he aplicado estas tecnicas en algun momento de mi vida. Lo mismo sirve para evitar a una amiga que no quiero ver como para enterarme de "secretos de estado"

=P

Cortesia de DANOLAS

Angelica Vale - Thundercats

2009-08-13T23:54:00.003-05:00

A todos los que no son de México, solo les digo que Angelica Vale es una cantante, imitadora y actriz que logro dar su salto a la fama gracias a su papel protagónico en la versión mexicana de Uggly Betty.

Recuerdo que para cuando salió este disco yo tenía más o menos como 4 o 5 años de edad. Hasta hace poco me acorde de la colección de LP’s que teníamos en casa y recordé este disco como un vago momento de entretenimiento de aquellos tiempos.

Realmente no pensé que esta canción fuera verdadera, realmente creí que todo era un episodio de locura (algo así como lo que sentimos cuando le preguntamos a alguien si se acuerda de La ballena Josefina).

En fin, gracias a Google pude darme cuenta de que en verdad existió y que no solo fue producto de un mal sueño.

Encontrar esta canción hizo mi día.

Princesas Zombis

2009-08-08T00:04:00.005-05:00

Bellos vestidos, animalitos cantando por el bosque y el cadaver a medio comer del princpe encantado. Todo esto seria realidad si las princesas Disney fueran zombis.

¿Es normal que Ariel me siga pareciendo sexi?

Chicas de la ComicCon

2009-07-31T10:35:00.004-05:00

Comic Convention International, conocido como Comic-Con o Comic-Con San Diego; es una convención anual de cómics que se presenta en el Centro de Convenciones de San Diego en San Diego, California; este evento dura 4 días en el verano desde 1970.

En este evento además de exponer material de cómics también se pueden ver adelantos de películas, videojuegos y juguetes basados en ellos. En el evento hay invitados que dan datos sobre sus películas, videojuegos, cómics, series, etc. que están próximos a realizarse o lanzarse.

Es la convención reconocida, por ser la más grande y visitada del mundo y solo celebrarse una vez cada verano en la ciudad de San Diego California en los Estados Unidos.

Grandes Personajes - Akroma el angel de la ira

2009-07-31T00:25:00.004-05:00

En todo el universo de Magic:The Gathering, no hay una leyenda que logre alcanzar en grandeza a Akroma.

Akroma El Ángel de la Ira, aquella que juró destruir a Phage la Intocable en nombre de su creador, Ixidor.

Akroma fue creada por el maestro ilusionista Ixidor a imagen y semejanza de su esposa, Nivea, que había sido asesinada por Phage. Poco después de su creación, Akroma fue a enfrentar Phage en combate a muerte, pero fue derrotada por la fuerza combinada de la campeona de La Cabala y su hermano, el druida Kamahl.

Durante la batalla Akroma pierde ambas piernas, pero logra escapar de vuelta con su creador, que al ver el cuerpo mutilado del angel fusiona la cintura de Akroma al cuello de un decapitado jaguar que se ofrece en sacrificio para sanar las heridas del angel.

Las fuerzas de La Cabala y el bosque regido por Kamahl, unen sus fuerzas para lanzar un ataque sobre el reino de Ixidor, con Akroma liderando a un ejército de fantasmales creaciones del ilusionista como única defensa. La batalla, conocida como la "Guerra Pesadilla", se perdió después de que las bestias de Ixidor se salieran de control y el mismo se perdiera en el fragor de la batalla. Akroma, devastada por la pérdida de su creador, continuo con su legado al formar un ejército de carne y hueso y crear un culto en nombre de su amo ilusionista.

Después de un tiempo Akroma se dio cuenta de que Ixidor vivía en el vientre de una de sus monstruosidades convocadas, una enorme sierpe que encarnaba la desaparición de Nivea. Al ver que no podía convencerlo de regresar, ella lo deja a su suerte y se dispone a preparar a su ejército para un enfrentamiento final contra Phage.
Durante el duelo con Phage, Kamahl logra asestar un golpe a las dos guerraras, fusionándolas en Karona, una entidad completamente nueva. Cuando Karona muere en batalla, ella vuelve a la forma de Jeska, la guerrera barbara que fue corrompida por La Cabala y convertida en Phage La Intocable. Desgraciadamente, no quedó rastro de la angelical ilusión hecha realidad...

Pero su leyenda sigue siendo uno de los mitos más perdurables de Otaria.

"Sin descanso Sin misericordia Sin importar que"
Inscripcion en el monumento a Akroma

Tenis de Dungeons & Dragons

2009-07-22T10:55:00.003-05:00

Dungeons & Dragons ha unido fuerzas con RYZ Wear para iniciar una competencia para elegir los mejores diseños en tenis relativos al universo de los juegos de rol.

Dentro de los diseños que estan compitiendo podemos encontrar desde cosas realmente vanguardistas, curiosas o bien algo totalmente retro Que por lo menos a mi si me hicieron mojar chon.

Aqui estan algunos de los que estan participando.

El nuevo logo de D&N

Shadows over Mystara

King of the one

The classic ampersand

Botas de batalla +5

D&D D20

Hoja de personaje

Caricatura de Dungeons & Dragons

Botas de malla +2

Y el que en mi opinión es el mejor de todos...

Raistlin Majere

La galeria completa esta AQUI

Star Wars

2009-07-19T00:09:00.001-05:00

Realmente no hay mucho que se pueda decir sobre esta foto. Solo que seguramente ninguno de ellos se imaginaba el exito que tendria la historia que ellos estaban protagonizando.

Día del orgullo friki

2009-05-25T14:30:00.002-05:00

Desde 2006 se celebra en España el día del orgullo friki cada 25 de mayo, esto porque la fecha coincide con el estreno de “Star Wars: A new Hope”, “Star Wars: The phantom menace” y el aniversario luctuoso de Douglas Adams, autor de The Hitchhiker’s Guide to The Galaxy.

Pero a todo esto. ¿Qué es un friki?

Según la wikipedia.

Friki, friqui, frik, frikie, freaky o freak que originalmente procede del inglés freak (una de cuyas varias acepciones es la de extraño, extravagante o estrafalario), es un término usado en el idioma español para referirse a la persona de apariencia o comportamiento fuera de lo habitual, interesada u obsesionada en un tema o hobby concreto en el que se considera fanático (otra acepción para "freak" en el idioma inglés). Este término suele tener una connotación peyorativa, atribuida por el que no se considera a sí mismo friki.

En lo personal, siento que lo que a una persona la hace friki es llevar la curiosidad hacia su campo de interés un poco más allá. ¿A que me refiero con esto? Simplemente a que ok, nos puede gustar Star Wars o El Señor de los Anillos o X cosas que se les pueda ocurrir, pero los que son frikis buscan conocer más a fondo aquella cosa que nos interesa, por ejemplo y usando una vez más a Star Wars y a El Señor de los Anillos, un friki ya sería capaz de poder diferenciar a las naves con las que el Imperio defendió La strella de la muerte, o puede conocer con cierto grado de exactitud la geografía de La Tierra Media.

Obvio, esto no significa que para ser friki nos deben de gustar los comics, la fantasía, la informática o el anime o demás “subculturas” (y quiero hacer énfasis en las comillas, para mí el anime, la fantasía, el rol etc. etc. no es una subcultura). En mi opinión, uno puede ser friki de cualquier cosa: autos, libros, ropa, cine o lo que sea. Es solo que el estereotipo es más curioso.

Desgraciadamente, en México no existe el mismo jolgorio por este día como lo tienen nuestros hermanos españoles. Así que desde aquí les mandamos una felicitación a todos los españoles que hoy celebran el día del orgullo friki.

Felicidades a todos los frikis del mundo.

El mejor curriculum vitae en la historia

2009-05-23T13:24:00.002-05:00

CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

Este hombre deberia de ser contratado en un puesto gerencial con un sueldazo solamente por como hizo su curriculum.

Diablos, quiero ser como el cuando sea grande

Ser friki es...

2009-05-19T22:47:00.004-05:00

CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

Lamento diferir... Pero...

¿Que acaso los clavos, la corona de espinas y un titipuchal de latigazos no lograron penetrar el campo AT?

Entonces no es tan fuerte como nos lo han hecho creer... ¬¬'

Para los que no entendieron, AQUI esta la explicación

Cortesía de DANOLAS

Como quitarse de encima a una horda zombie

2009-05-15T22:53:00.003-05:00

Supongamos esto. Algo ha desencadenado una plaga zombie en el mundo y nosotros somos unos de los pocos sobrevivientes en el mundo. Estamos en un lugar desolado, solo tenemos nuestro auto con el tanque a punto de vaciarse y solo hay suficiente energía para encender el estéreo. De pronto empezamos a escuchar los lastimeros gemidos de una horda zombie cada vez acercándose más y más. ¿Qué hacer?

Simple y sencillamente esto…

TUNAK TUNAK TUK ZOMBIE !!!!

Grandes personajes - Arthas Menethil

2009-05-11T19:36:00.015-05:00

El príncipe Arthas Menethil nació de Lianne Menethil y Terenas Menethil II antes de la Segunda Guerra. El joven príncipe creció en un tiempo en el que las tierras de Azeroth eran devastadas por la guerra y la Alianza se desvanecía.

Como adolescente, Arthas fue entrenado en combate por Muradin Bronzebeard, el hermano del rey enano Magni Bronzebeard, y logró un buen uso de las espadas. Bajo la guía de Uther the Lightbringer, Arthas se volvió discípulo de Silver Hand (Mano de Plata) a la edad de 19. A pesar de su comportamiento precipitado, Arthas se convirtió en un guerrero renombrado. Uno de sus actos más famosos fue contraatacar un grupo de trolls de bosque atacandoQuel'Thalas desde Zul'Aman.

Fue durante este tiempo que Arthas conoció a la hija más joven de Daelin Proudmoore, Jaina. Al pasar los años, desarrollaron una relación romántica. Eventualmente, los estudios sobre la magia de Jaina en Dalaran y los compromisos de Arthas en Lordaeron los forzaron a mantenerse separados por largos períodos de tiempo. Los dos jóvenes decidieron mantener su fuerte amistad y olvidar el romance hasta que llegaran mejores tiempos para ellos.

Problemas empezaron en Lordaeron. Los orcos se liberaron de las prisiones, y había noticias de una plaga que contaminó las tierras del norte. Arthas y Uther fueron enviados a Strahnbrad a defender el pueblo de emboscadas de orcos. El joven príncipe venció al dragón negro Searinox para llevarle su corazón al enano Feranor Steeltoe para forjarlo en un orbe de fuego. Arthas utilizó este objeto mágico para asesinar al orco que lideraba las emboscadas.

Sin embargo, una amenaza más vil surgió en la forma de la plaga de los no muertos. Jaina fue enviada a unirse a Arthas, e investigaron la extraña plaga. Ellos pelearon un ejército de no muertos y un granero infectado de la plaga. Allí, se encontraron con el nigromante Kel'Thuzad en el pueblo de Brill, y lo persiguieron a Andorhal.

En el camino, Arthas y Jaina se detuvieron en Hearthglen, donde esperaban descansar. En lugar de eso, fueron advertidos del ejército de los no muertos que se acercaba. Arthas le ordenó a Jaina a encontrar a Uther y usar su ayuda, mientras él permanecía defendiendo el pueblo. Entonces, Arthas descubrió que la plaga no era solamente una forma de asesinar, pero de convertir a personas inocentes en creaturas no muertas. Los compañeros de Arthas apenas aguantaron, y fue cerca de la derrota cuando Uther llegó con refuerzos y salvó la aldea.

Mientras viajaban a Stratholme, Arthas conoció al enigmático profeta Medivh. Él le dio el mismo consejo que a Terenas, viajar a Kalimdor. Arthas discutió que su lugar estaba con su gente y juró que no los abandonaría. Jaina sugirió que el profeta podría tener razón, pero Arthas no le prestó atención y continuó a Stratholme.

Cuando llegó, Arthas encontró que el grano ya había sido distribuido y sabía que los de la aldea pronto se convertirían en no muertos. Él le ordenó a Uther y sus caballeros a matar al pueblo entero. Horrorizado, Uther se rehusó, diciendo que no seguiría tal orden ni siquiera si Arthas fuera rey. Proclamando que Uther había cometido traición, Arthas disolvió los Caballeros de Silver Hand. Muchos soldados se fueron con Uther, así como Jaina, mientras otros permanecieron leales a Arthas y se le unieron a asesinar al pueblo contaminado.

Mientras Arthas comenzaba a masacrar a los ciudadanos de Stratholme, lo encontró Mal'Ganis, quien estaba trabajando para reclamar las almas de la aldea. Arthas trabajó para destruirlas antes de que Mal'Ganis las alcanzara. Finalmente, Arthas demandó un combate final con el Mal'Ganis. Mal'Ganis se escapó, sin embargo, prometió verlo en Northrend.

Arthas lo siguió con algunas tropas. Llegaron un mes después en Daggercap Bay. Mientras buscaban un buen lugar para establecerse, Arthas se encontró con su buen amigo Muradin Bronzebeard, Al principio, Muradin pensó que Arthas estaba comandando un rescate para salvar a sus hombres, que habían sido atacados por los no muertos mientras buscaban la espada Frostmourne. Muradin y Arthas destruyeron un campo cercano de no muertos, pero aún no había señal de Mal'Ganis.

Mientras Muradin y Arthas buscaban a Frostmourne, un emisario de Lordaeron llegó en un zepelín. Traía órdenes de Uther y Terenas, instruyéndole a Arthas y sus hombres que regresaran a casa. Cuando Arthas regresó a la base, sus hombres se habían ido, y estaban llegando al bosque hacia los botes. Arthas no tenía intención de irse antes que Mal'Ganis fuera destruido. Con ayuda de algunos mercenarios, Arthas logró alcanzar y quemar los botes antes de que sus hombres llegaran. Cuando sus hombres llegaron, Arthas traicionó a los mercenarios, acusándolos de destruir las naves, y fueron asesinados. Arthas le dijo a sus hombres que ellos no tenían forma de regresar a casa, y la única manera de irse de Northrend era a través de la victoria.

Arthas pronnto encontró al Guardián, que trató de alejarlo de Frostmourne, aparentemente para su protección. El Guardián cayó, y Arthas y Muradin reclamaron su premio. Pero Muradin, leyendo la inscripción, se dio cuenta que la espada estaba maldita. Arthas le pidió los espíritus de la caverna que la espada fuera liberada de su fría prisión, proclamando que "pagaría cualquier precio" para salvar a su gente. Cuando el arma fue liberada, Muradin fue asesinado por un pedazo punzante de hielo, sin remordimiento de Arthas.

Con Frostmourne en su mano, Arthas venció a Mal'Ganis. Mal'Ganis le dijo que la voz que ahora escuchaba era la del Rey Lich. Sin embargo, Arthas le respondió que la voz le decía que destruyera a Mal'Ganis. Al matar al señor del terror, Arthas huyó al norte congelado, dejando sus tropas para defenderse así mismas. Arthas pronto perdió lo que le quedaba de cordura.

Arthas viajó a Lordaeron unos meses después, y el reino se alegró del regreso de su campeón. Arthas se arrodilló ante el trono de su padre, el rey Terenas. Sin embargo, Arthas se levantó y sacó a Frostmourne; y asesinó a su padre con la espada.

Arthas escapó de la escena y no se escuchó de él por semanas, y luego reapareció en la aldea de Vandermar por petición de su nuevo maestro, el Rey Lich. Allí, conoció a Tichondrius el Darkener, un señor del terror, como Mal'Ganis. Pensando que el señor del terror era Mal'Ganis buscando venganza, Arthas inmediatamente lo amenazó, sólo para descubrir que éste señor del terror había venido para felicitar a Arthas por sus acciones. Tichondrius explicó que la espada que él reclamó fue forjada por el Rey Lich, y que fue diseñada para robar almas, y que Arthas fue simplemente la primera que clamó.

Arthas reunió a los miembros del vil Culto de los Malditos que estaban escondiéndose en Vandermar, y fue ayudado por sus habilidades mágicas mientras viajaba a Andorhal, donde recuperó el cuerpo de Kel'Thuzad. Ésto trajo el fantasma de Kel'Thuzad, y secretamente le decía a Arthas que no confiara en los señores del terror.

Los restos de Kel'Thuzad estaban muy descompuestos y necesitaban ser llevados al Sunwell en Quel'Thalas para ser revividos. Tichondrius envió a Arthas a recuperar la urna mística, que podía ser utilizada para tranportar los restos de Kel'Thuzad. Sin embargo, la urna la guardaba los Caballeros de Silver Hand. Arthas mató a dos paladines, Ballador el Fuerte y Sage Truthbearer, quienes condenaron la traición de Arthas. Luego se encontró con Uther, que le explicó que la urna contenía las cenizas de su padre, las del rey Terenas. Arthas asesinó a su mentor, y tomó la urna. Abandonando los restos de su padre, los reemplazó con los de Kel'Thuzad, y empezó un largo viaje a Quel'Thalas.

Arthas encontró resistencia de los elfos, liderados por la Ranger-General Sylvannas Windrunner. Conduciendo sus fuerzas ante su ejército de no muertos, él arrinconaba a su gente hacia la destrucción de Silvermoon. Sylvanas trató de advertir a la capital elfo de la llegada del Azote, pero Arthas destruyó sus campos y asesinó a la Ranger-General. Para hacerla pagar por su insolencia, Arthas corrumpió su espíritu elfo, transformándola en una horrenda forma y esclavizándola a merced del Rey Lich, forzándola a asesinar a su propia gente.

Arthas aniquiló Silvermoon y utilizó el Sunwell para traer a Kel'Thuzad a la vida renacido como un Lich no muerto. Mientras el par viajaban a Alterac, Kel'Thuzad explicó la "Segunda Invasión" y los planes del Rey Lich y el Azote. Kel'Thuzad estaba en Alterac para destruir un campo de los orcos del Clan Blackrock que habían tomado el control de la puerta infernal, con la que el Lich hablaría con el lord demoniaco Archimonde. La Scourge destruyó a los orcos, y después de que Kel'Thuzad recibió órdenes de Archimonde, se fueron a la ciudad de los magos, Dalaran. Archimonde les dijo que adquirieran el libro de Medivh, que le permitiría a Kel'Thuzad convocar a Archimonde a Azeroth.

Arthas fue visto unos meses después en Kalimdor, donde Tichondrius estaba usando poder arcano del Cráneo de Gul'dan. Arthas le dijo al recientemente liberado cazador demonio Illidan Stormrage cómo reclamar los poderes del cráneo como suyos, y podría destruir a Tichondrius. Illidan aceptó su plan y Arthas desapareció otra vez.

Archimonde dejó un trío de señores del terro detrás en el jardín del las ruinas del palacio de Lordaeron para asegurar que la nación permaneciera bajo control, y vigilar a los servidores de Ner'zhul. Ésto cambio varios meses después, cuando Arthas regresó para reclamar su trono. Él amenazó a los señores del terror, que inmediatamente escaparon, y luego llamó a Sylvannas y Kel'Thuzad a su lado. Juntos aplastaron los refugios humanos existentes en el área. Durante la batalla, Arthas sufrió ataques de dolor muy serios, y sintió al Rey Lich llamándolo. A pesar de sus poderes reducidos, Arthas peleó hasta que los últimos humanos fueron asesinados.

Poco sabía Arthas que el poder del Rey Lich se había reducido tanto hasta el punto que no controlaba a Sylvannas. En secreto, ella atendió a una reunión con tres señores del terror (Varimathras, Balnazzar y Detheroc que le dijeron que el poder del Rey Lich se desvanecía, y que era tiempo de buscar su venganza.

Arthas fue emboscado en la ciudad capital, y fue forzado a colectar a los leales que encontrara y pelear a los señores del terror, que incluía a la poderosa abominación Bloodfeast (Festín de Sangre). Mientras llegaba a los límites de la ciudad, fue salvado por un conjunto de banshees, que le dijeron que Sylvannas las había enviado parra enviarlo lejos de manera segura. Sin embargo, cuando se acercaron a un punto vacío en el bosque, Sylvanas atacó a Arthas, que disparó una flecha paralizante. Kel'Thuzad la persiguió, pero el Rey Lich le dijo a Arthas que regresara a Northrend, porque fuerzas querían destruir el Trno de Hielo.

Inmediatamente, Arthas preparó su flota y se fue a Northrend, dejando a Kel'Thuzad detrás para vigilar Lordaeron.

Tres meses después, Arthas aterrizó en la costa de Northrend, e inesperadamente fue atacado por elfos de sangre liderados por Kael'Thas Sunstrider, hambriento de venganza por la destrucción de su reino. Arthas fue salvado por Anub'arak, el antes rey de Azjol-Nerub. Kael le advirtió que aunque la emboscada preliminar falló, la principal no sería fácilmente derrotada.

Arthas se preocupó que Kael podía tener razón, y que nunca llegarían a Icecrown antes que Illidan Stormrage, pero Anub'arak pensó de manera diferente. Él sugirió que fueran al reino destrozado de Azjol-Nerub. Arthas aceptó ya que no tenía más opciones.

Anub'arak sugirió emboscar a Sapphiron, un dragón azul y sirviente de Malygos, equipándose de los tesoros del dragón. No sólo asesinaron al dragón, pero Arthas utilizó el poder que le quedaba para traer a Sapphiron de vuelta a la vida como sirviente del Azote.

Cuando llegó a las puertas de Azjol-Nerub, Arthas fue atacado por enanos, que revelaron ser seguidores de Muradin que quedaron cuando su líder murió. Arthas no sólo peleó con los enanos, también con los sobrevivientes nerubianos, mientras se acercaba al Reino Araña. La ayuda de Anub'arak era invaluable, que ayudaba a Arthas en trampas en las que podía haber muerto.
Arthas y Anub'arak enfrentaron a los Faceless Ones (Los Sin Rostro), una raza poderosa y vil que se creía que sólo existía en leyenda. Arthas y Anub'Arak lograron vencerlos, y también vencieron al Forgotten One (El Olvidado).

Cuando llegaban al Reino Superior, un terremoto colapsó la parte del pasaje en donde estaban, separando a Anub'arak de Arthas. Arthas tuvo que esquivar muchas trampas para llegar hasta donde Anub'arak. Cuando escalaban Azjol-Nerub, el Rey Lich contactó a Arthas una vez más, y le explicó que estaba perdiendo su poder, porque había una rotura en el trono de hielo, y la energía se salía. Ner'zhul llenó a Arthas de poderes, sabiendo que los necesitaría en la próxima batalla.

Para cuando finalmente llegaron a la superficie, ellos inmediatamente pelearon con las fuerzas de Illidan. Los naga de Vashj y los elfos de sangre de Kael los atacaron. Arthas, con la ayuda de Anub'arak, pelearon con las fuerzas y mágicamente activaron cuatro Obeliscos de Icecrown alrededor del glaciar, abriendo las puertas al Frozen Throne. Sin embargo, Illidan Tempestira estaba esperándolo.

Después de una corta pero intensa batalla, Illidan inadvertidamente se dejó al descubierto y Arthas tomó ventaja de esto, abriendo el pecho del cazador con Frostmourne. Illidan colapsó en la nieve, mientras Arthas se dirigía a las puertas de Icecrown.

Arthas subía las escaleras del glaciar hacia su destino, y escuchaba las voces de los que eran antes sus amigos en su mente. Escuchó a Muradin Bronzebeard, Uther, y Jaina llamándolo, pero él los ignoró. Finalmente llegó, y ahora sólo una voz le hablaba, Ner'zhul:

Regresa la espada... completa el círculo... ¡libérame de esta prisión!

Arthas enterró Frostmourne en la prisión del Rey Lich, y el Frozen Throne explotó. Con el casco de Ner'zhul a sus pies, Arthas lo recogió, y se puso un objeto extremadamente poderoso en su cabeza.
"Ahora," decía la voz de Ner'zhul en su mente, "¡somos uno!"

En ese momento, los espíritus de Ner'zhul y Arthas se convirtieron en un único ser, tal como el Rey Lich lo había planeado.

Icecrown se derrumbó, y sólo quedó una pequeña estructura. El Rey Lich se sentó silenciosamente en su trono destrozado, mirando su nuevo reino, como una estatua, y esperó...

Videos

La traición de Arthas

La ascención del Rey Lich

El Rey Lich

Fuente

8-bit Fatality

2009-05-07T10:40:00.003-05:00

Desde siempre hemos visto como los heroes de los videojuegos se abren camino para llegar hasta el final de su misión sin que nada ni nadie se interponga en su camino. ¿Pero alguna ves se han puesto a pensar en lo que realmente involucra que Mario caiga encima de un goomba o que Kirby se coma a algun enemigo?

Ahora, gracias a este artista nos podemos dar una mejor idea de como es que los heroes hacen su trabajo.

Batman cumple 70 años

2009-05-04T15:20:00.004-05:00

Su primera aparición fue en la revista Detective Comics Nº 27, en la historia titulada El extraño caso del sindicato químico, de la editorial estadounidense National Publications, en mayo de 1939.

La identidad secreta de Batman es Bruce Wayne (traducido a Bruno Díaz, en algunos países de habla hispana), un empresario multimillonario, playboy y filántropo.

Después de presenciar el asesinato de sus padres, durante su infancia, Bruce decidió entrenarse física y mentalmente para combatir el delito en Gotham City, disfrazado como un murciélago. A diferencia de otros superhéroes, no posee superpoderes. En cambio, usa el intelecto, la ciencia y la tecnología como recursos principales, y es asistido frecuentemente por amistades y empleados, entre los que se encuentran Robin y Alfred Pennyworth.

El éxito logrado por Superman, en la historieta Action Comics, impulsó a los editores de DC Comics (en ese entonces, 1939, la división de National Publications), a crear nuevos superhéroes para sus siguientes ejemplares. En respuesta, Bob Kane creó un personaje llamado "The Bat-Man". Su colaborador Bill Finger recibió una llamada telefónica, para apreciar su proyecto original:

Finger ofreció algunas sugerencias, como cambiar su antifaz por una capucha, dibujarle una capa en vez de alas, proporcionarle guantes y retirar las secciones rojas y brillantes del traje. Mientras Kane escribía la primera historia de Batman, Finger se ocupaba de los cambios artísticos del personaje.

Finger también sugirió el nombre de Bruce Wayne, para la identidad secreta de Batman, "Bruce viene de Robert Bruce, el rey escocés, y Wayne, por contar con la identidad de playboy, del significado "hombre delicado". En este último caso, busqué por un nombre que sugiriera colonialismo. Intenté con Adams, Hancock ... entonces, me acordé de Anthony Wayne." Numerosos aspectos de la personalidad, historia, diseño y equipamiento fueron inspirados en la cultura popular de los años 1930, incluyendo películas, historietas, libros, dibujos animados, e incluso algunos detalles de los bocetos de Kane.6 Kane percibió, especialmente, la influencia de las películas La Marca del Zorro (1920) y The Bat Whispers (1930), aunque Finger mencionó haberse inspirado de personajes literarios, tales como Doc Savage, The Shadow y Sherlock Holmes, en su doble interpretación de Batman como un maestro de artes marciales y un científico.

En el último número del cómic norteamericano, Batman muere en la ardiente bola de fuego en la que queda convertido un helicóptero durante un enfrentamiento con uno de sus mayores enemigos: The Black Glove (el Guante Negro).

Tras su muerte, dos personajes se postulan como sucesores de Bruce Wayne (Bruno Díaz) al volante del Batmóvil: Dick Grayson (más conocido como Nightwing), primer Robin de la saga, y Tim Drake, actual compañero del superhéroe de DC, según publica 20minutos.es.

Sin embargo, es posible que el ascenso les dure poco tiempo, ya que muchos héroes del cómic han demostrado no tener muchos problemas para volver de entre los muertos.

Ejemplo de ello es uno de los mayores aliados de Batman, Superman, que falleció en 1992 para resucitar tan sólo dos años después.

Fuente y Fuente

Tipos de jugadores de rol

2009-04-30T20:26:00.005-05:00

Como GM, siempre nos encontramos con jugadores que tienen distintos estilos de juego, que van desde los estrategas, a los que solo saben golpear, pasando por los que rolean muy bien pero sus decisiones son bastante malas. A continuacion les presento una pequeña colección de los varios tipos de jugadores de rol.

El Verdadero Jugador de Rol: "Eh, eh, no empieces aun, necesito dos minutos para meterme en mi personaje".

El Bondadoso: "Tiro mi espada de dos manos y le doy un beso en las mejillas al orco".

El Munshkin: "Le pego un tajo al orko con mi espada bastarda... (tira el dado) un dos; añade 3 por arma mágica, 2 por fuerza, 2 por especialización... (etc. etc.) un 27 (se dirige al master) ¿le he dado?".

El Re-Munshkin: "¿5 archidemonios y 2 semidioses? ¿Eso es TODO? Creo que sólo necesitaré seis de mis anillos para esta batalla...".

El Cobarde: "¡¡¡Eh!!! ¡¡¡que son tres kobolds!!! ¡¡¡TRES!!! ¡¡¡RETIREMONOS!!!"

El Nuevo: "He sacado un dos para saber si pego o no pego. ¿Eso era por alto o por bajo?"

El Táctico: "El arquero se movera· silenciosamente hasta su posición detrás del altar, cuidando de que no le vea el sargento. El mago se queda aquí, en silencio, detrás de la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzado en el centro de la mesa donde están los guardias. Y el guerrero y yo..."

El Indeciso: "Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruo también durante este round, o quizá· podría acercarme, bueno, no, no, me quedo, pero si..."

El Reglas: "No, no, si miras en el libro del DM, página 81, párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a grifos"

El Reclamon: "¿Tres puntos? ¿me hace TRES PUNTOS DE DAÑO? Juan, ¿qué mierda tienes contra mi?"

El Inconforme: "¿Estás seguro que no le ha dado la flecha? ¿ABSOLUTAMENTE seguro?.

El Buscaniveles: "¿Cómo? ¿no es malvado? ¿y no está atacando? ¿por qué? ¡¡¡QUIERO ESOS XP'S!!!"

El Tramposo: "Tiro y saco un.... (coge el dado) ¡¡¡18!!! ¡¡¡le doy!!!!"

El Desagradable: "¿Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJA, ¿cuánto dices que llevas jugando a esto?"

El Kamikaze: "Me subo a su espalda, asegurándome que se cae en medio de la patrulla de hobgoblins. Cuando lo tenga en el suelo, tiraré la lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha"

El Destroza-partidas-al-master: "Je, mira, otro 93 en mi dado de porcentaje, si ahí hay una trampa seguro que la veo" (A como castran estos sujetos...)

El Weon: "¡Genial! *otra* pifia crítica"

El Abuelo: "Sabes, esto me recuerda aquella vez en la que el enano se pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casa en la que no había nadie"

El Pies-para-que-los-quiero: "Espera, espera, si son orkos, podemos irnos ahora y atacarlos cuando están durmiendo"

El Optimista: "Cuando acabemos esta campaña y haya subido unos 9 ó 10 niveles me compraré el hacha mejor forjada que el dinero pueda comprar..."

El Indiferente: "¿Mmmmmh... qué? ¡Ah! ¿estamos atacando?"

El Cabezadura: DM- "El barranco se abre delante vuestro, es demasiado ancho como para poderlo saltar... " JUGADOR- "salto el barranco"

El Lágrimas: "¿Esa roca cae encima mío? ¿quieres decir que mi personaje está muerto? ¿muerto del TODO? no, NO, ¡¡¡ NOOOOOO!!!"

El Asesino Psicótico: DM- "entonces se abre la puerta y veis... " JUGADOR- "LE PEGO, LE METO, LE DOY, SANGRE, ¡¡¡SAAAANGREEEEE!!! ¡¡¡WAAAAAARGH!!!"

El Masoquista: "Dejo de correr, me giro, le escupo al minotauro en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en la nuca"

El Guardabosques Cuestionable: "Sí, ya sé que es un inocente conejo, pero necesito 1 XP para subir de nivel"

El Ganador-a-cualquier-precio: "¿La medusa me mira y lanza su hechizo? ¿seguro? ¿a que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana? ¿qué dices?"

El Cowboy: "Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del rey, y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte. Ah, si, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto"

El Clérigo Cuestionable: Después de 30 años y nueve niveles de vida Neutral-Buena, cambia de esfera celestial a Boccob, y ahora puede coger hechizos de combate. "Estoy seguro de que a mi Dios no le importará demasiado"

El Pasadin (Paladin punto de ser degradado): "vamos que yo cojo ese mandoble de color negro y que parece maldito que dejaron los esqueletos...total el mio ya esta en malas condiciones"

El Primo: si tienes 5 o más de éstas categorías.

Otras versiones de La Última Cena

2009-04-21T22:25:00.006-05:00

La Última Cena (en italiano, Il cenacolo o L’ultima cena) es una pintura mural de Leonardo da Vinci ejecutada entre 1495 y 1497,1 2 la cual se encuentra actualmente en la pared sobre donde la pintó originariamente; en el refectorio del convento dominico de Santa María de las Gracias en Milán, Italia.3 Desgraciadamente, su empleo experimental del óleo sobre yeso seco provocó problemas técnicos que condujeron a un rápido deterioro hacia el año 1500 lo cual provocó numerosas restauraciones en la magnífica obra.[a]2 3 4 Para muchos expertos e historiadores del arte, La Última Cena de Leonardo es considerada como la mejor obra pictórica del mundo,5 por esa razón, Desde 1726 se llevaron a cabo intentos fallidos de restauración y conservación.

Debido a la fama de esta obra de arte, se han hecho muchas parodias, algunas muy buenas, otras no tanto, aunque siempre haciendo referencia a personajes populares dentro de la cultura. He aqui algunos ejemplos.

La última cena de los X-Men

La última cena zombie

La última cena de Quentin Tarantino

(Una de las mejores)

La última cena de Super Smash Bros. Brawl

La última Lan Party

La última cena de Dilbert

La última cena de MonEsVol

En mi opinion, esto es lo que de verdad sucedio, solo que Jesus fue en representación de MonEsVol. ¡¡¡ Ramen hermanos !!!

La última cena de Star Wars

La última cerveza en el bar de Moe

Fuente

Musica sobre el mundo de Dragonlance

2009-04-19T23:07:00.005-05:00

A todos los que gustan de la literatura fantástica y nunca han leído alguno de los libros de la saga de Dragonlance solo les puedo decir que se han perdido de mucho, es una colección de libros que cuentan historias realmente buenas, lo mismo de amor, guerra, muerte o aventuras.

Debido al éxito que ha tenido la saga algunos grupos musicales han escrito canciones mencionando a algunos personajes o hechos del mundo de Krynn. He aquí algunas de estas canciones.

Dargaard - Takhisis Dance

Esta cancion habla sobre La Reina de la Oscuridad, Takhisis. Hermana de Paladine, dios del Bien, y Gilean, dios de la Neutralidad, hija menor de Caos, padre de los dioses, y, en cierto modo, su favorita. Ella tuvo la idea de crear un mundo y poblarlo de espíritus, idea que fue apoyada por sus hermanos, en una de las pocas veces que estuvieron de acuerdo en algo. Su consorte es Sargonnas, y su hijo, Nuitari.

Takhisis es una diosa impaciente y ambiciosa, y no repara en medios para lograr sus objetivos. Su máxima aspiración es dominar el mundo por encima de sus hermanos, y que todo ser viviente se arrodille ante su magnanimidad. Domina a los dragones malignos, y su raza predilecta son los ogros.

Dungeon - The Legend of Huma

Quizás el más famoso Caballero de Solamnia, Huma fue un simple Caballero de la Corona. Sin embargo, debido a su pureza de corazón, fue el elegido de Paladine, descubrió la legendaria Dragonlance, que ganó la guerra para las fuerzas del Bien.

Blind Guardian - The Soulforge

Raistlin Majere, hijo de Gilon Majere y Rosamun Aelan Uth-Matar Majere. Originario de Solace, nació extremadamente débil (casi muerto) al contrario que su gemelo Caramon. Por esto la comadrona sugirió que sería mejor dejarlo morir, pero Kitiara, su hermanastra, se negó y cuidó de él hasta que fue mayor, apuntándose su primera victoria. Caramon es en cierto modo la antítesis de Raistlin: fuerte, atractivo y grande, mientras que Raistlin es pequeño y débil. En cambio, en cuanto a capacidad intelectual, Raistlin es más inteligente que su hermano y posee una gran capacidad de observación, lo que le permitió aprender sus primeros trucos de magia del ilusionista Waylan en una feria de Solace. Esto supuso el comienzo de su interés por el estudio de lo arcano al darse cuenta de que lo que había aprendido no eran más que simples trucos. Su oportunidad surgiría cuando Antimodes, un archimago de camino a una de las Torres de Alta Hechicería visitó el pueblo de Solace, Kitiara, que planeaba marcharse de Solace, pero no sin antes dejar a sus hermanos con los medios para sobrevivir, insisitió en que le buscase a su hermano una escuela de magia.

Lake of Tears - Raistlin and the Rose

En esta cancion se habla de la supuesta relacion amorosa que nace entre Raistlin y Crysania durante el periodo en el que ella lo ayuda a poder abrir el portal al Abismo con el fin de que Raistlin pueda derrotar a Takhisis y asi tomar su lugar como deidad.

Nightwish - The Wishmaster

Cuando Raistlin comenzó a hacerse muy poderoso, el Cónclave de hechiceros decidió enviar a un espía como aprendiz del archimago y así entró en escena Dalamar, conocido como el Oscuro por ser un elfo inclinado hacia la magia negra, lo que automáticamente le convertía, a ojos de su raza, en un elfo "privado de la luz", es decir un elfo oscuro. Es por ello que fue exiliado de Silvanesti. Dalamar entró como aprendiz bajo las órdenes de Raistlin. El archimago pronto supo del doble juego de su aprendiz y le inflingió un doloroso castigo, cuyas consecuencias quedaron para siempre en el pecho de Dalamar. Posteriormente llega a ser portavoz de los túnicas negras y participa activamente tras el cataclismo y antes de la guerra contra Caos.

Los planos en Dungeons & Dragons

2009-04-17T12:40:00.007-05:00

Los planos de existencia son realidades diferentes con conexiones entrelazadas. Exceptuando algunos puntos de unión, cada plano es un universo con sus propias leyes. Los planos son el hogar de variantes más poderosas de criaturas que nos resultan familiares y de monstruos únicos que se han adaptado al extraño mundo en el que viven.

Se dividen en diferentes grupos generales: Planos Materiales, planos Transitivos, planos Interiores, planos Exteriores y semiplanos. Estos tipos no son exclusivos (se pueden encontrar dioses en los planos Transitivos) pero la mayoría de los planos forman parte de una categoría.

Planos Materiales: Estos planos son los más conocidos, pues son los más parecidos a la Tierra y se comportan según sus mismas leyes naturales.

Planos transitivos: Este grupo de planos diferentes tienen un único punto en común: sirven para viajar de un plano al otro. El plano Astral se usa para llegar a otros planos mientras que el plano Etéreo y el plano de la Sombra se usan para viajes dentro del mismo plano material. A estos planos se accede a través de diferentes conjuros y tienen sus propios habitantes.

Planos Interiores: También llamados “Planos de poder”, estos planos encarnan los bloques básicos del universo. Están hechos de una única energía o elemento que sobrepasa a los otros. Asimismo, los habitantes de este plano están hechos de la misma energía o elemento.

Los planos Interiores se pueden dividir en dos grupos: los planos Elementales que simbolizan las propiedades físicas del universo (tierra, aire, fuego y agua) y los planos de energía que representan las fuerzas creativas y destructivas del universo (la energía positiva y negativa). Los planos de poder son lugares muy hostiles y los viajeros planarios deben tomar precauciones cuando los crucen.

Planos Exteriores: Estos planos, también llamados, planos de las deidades, planos espirituales o planos divinos son el hogar de grandes seres y grandes poderes. Los propios dioses viven en ellos, así como todo tipo de criaturas celestiales, demonios y diablos. Los planos exteriores tienden a tener un alineamiento que representa una moral o una forma de ser en concreto y que sus habitantes tienden a compartir. Es el lugar donde las almas van a descansar desde el plano Material tanto si su final es la paz, la meditación sobre la vida o la condenación eterna.

Semiplanos: Esta variopinta categoría agrupa, de alguna forma, todos los espacios extra dimensionales que funcionan como planos, pero que tiene un tamaño que se puede medir y tienen un acceso limitado. Los otros planos son, en teoría, de tamaño ilimitado, pero los semiplanos solo tienen un centenar de metros de ancho. El acceso a un semiplano puede estar limitado a un lugar en concreto (como un lugar fijo) o a una situación en particular (un día del año).

Fuente: Manual de planos, D&D Ver. 3.5

Dia internacional de los juegos de rol

2009-03-04T09:11:00.002-06:00

Hoy 4 de Marzo se cumple un año del fallecimiento de Ernest Gary Gygax, creador de Dungeons & Dragons y de todo el concepto de los juegos de rol.

A modo de homenaje se estan recaudando firmas para que la O.N.U. declare este día como el dia internacional de los juegos de rol. Para firmar la petición hagan click AQUI

Los dados hoy rodaran en su honor...

Ser friki es...

2009-02-28T09:09:00.004-06:00

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Lo peor de todo es que muchos nombres que se han llegado a utilizar para personajes asi vienen de la biblia...

Cortesia de danolas

Nuevo trailer de Dante's Inferno

2009-02-24T00:03:00.006-06:00

Por mucho que digan que este nuevo juego va a ser una copia al carbón de God of Wares seguro que promete ser uno de los hits de este año, realmente me muero por jugarlo, no importa que haya la posibilidad que destruyeran la novela en el proceso.

Una vez mas... Alguien debe morir por esto

2009-02-21T12:50:00.001-06:00

Definitivamente, esto ya es demasiado...

Alguien debe morir por esto...

2009-02-18T21:01:00.002-06:00

Lo peor de todo es que presiento que pronto se va a volver parte del soundtrack de algun juego de Mario...

Mi pequeño pony

2009-02-15T20:25:00.005-06:00

Cortesia de Mari Karurinen nos llegan estas estupendas versiones del pony mas odiado de todos los tiempos.

Mi pequeño fauno

Mi pequeño He-Man

Mi pequeño Darth Vader

Mi pequeño Edward manos de tijera

Mi pequeño Joker

Mi pequeño Cthulhu

Gojira !!!!!

2009-02-12T12:24:00.003-06:00

Se necesita ser MUY friki para poder notar el parecido entre un arbol y el buen Godzilla.

No puedo evitar pensar que realmente hubo un episodio de histeria colectiva cuando se dieron cuenta por primera vez del parecido.

20 motivos por los que jugar a videojuegos es mejor que tener sexo

2009-02-07T10:26:00.003-06:00

1.- Jugar sólo no es deprimente.

2.- Jugar con otra persona mediante internet, tampoco es deprimente.

3.- Por más tiempos de carga que tenga el juego, los preliminares son más largos.

4.- Si tienes un mal día, siempre puedes culpar al lag, o al mando.

5.- Tu pareja de juego nunca habla de sus anteriores parejas de juego.

6.- Puedes aguantar muchas horas seguidas jugando a videojuegos.

7.- Puedes jugar con tus amigos o amigas sin estropear la amistad o ningún compromiso.

8.- Si acabas antes que tu pareja de juego, puedes decirle PWNED sin que te abofetee.

9a.- Jugando a videojuegos no sudas (descarta este punto si juegas a la Wii).
9b.- Puedes jugar a videojuegos con la familia (descarta este punto si no juegas a la Wii).

10.- Puedes jugar con 4, 8, o hasta centenares de personas a la vez.

11.- Puedes alternar parejas de juego (hasta en la misma noche), sin que nadie se ponga celoso.

12.- Tu pareja de juego nunca te preguntará de donde has sacado tanta experiencia jugando.

13.- Existen muchas posturas, pero existen muchísimos más videojuegos.

14.- Puedes comer o beber mientras juegas a videojuegos.

15.- Siempre puedes pausar un videojuego y continuar más tarde.

16.- Gracias a las consolas portátiles, puedes jugar en público.

17.- Puedes mirar como otros juegan a videojuegos sin que se te denuncien por voyerismo.

18.- En las convenciones de videojuegos, se juega, en las de sexo, no se practica sexo.

19.- Puedes ver páginas de videojuegos sin que tu pareja de juegos se enfade.

20.- No necesitas decir “te quiero” a tu pareja de juego.

Bien, no se ustedes, pero hay algunos puntos que realmente me hicieron pensar...

Diablos, estoy perdido...

FUENTE

Estupidos viajes en el tiempo...

2009-02-05T10:55:00.003-06:00

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Lo peor de todo es que esto solo genera mas preguntas...

Fuente

Ser friki es...

2009-01-29T13:10:00.005-06:00

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Si esto fuera realidad ya tendria un empleo muy muy bien pagado... Lastima =(

Cortesia de danolas

Enter Sandman con mucho poder gatuno

2009-01-23T19:44:00.000-06:00

¿Quien dijo que los gatos no sabian rockear?

El pastel mas friki del mundo

2009-01-09T22:43:00.004-06:00

Personalmente, me dan mucho asco los pasteles. Pero he de admitir que este, mas que un postre es una verdadera obra de arte y no se como tuvieron el corazón para poder comerselo.

Hasta tenia cara tiernita el pobre dragón.

El pastel fue obra de Mike's Amazing Cakes

Figura de anime muy perturbadora

2008-12-31T12:40:00.003-06:00

¿Realmente habra alguien que tenga esta figura coquetamente colocada en su mesita de centro?

Si quieres comprarte esta preciosidad de colección haz clic AQUI

This is where we live

2008-12-23T12:02:00.002-06:00

Las 7 maravillas del mundo friki

2008-12-19T19:09:00.004-06:00

Todos conocemos las 7 maravillas del mundo, antiguos monumentos a la creación y el ingenio humano. De estas 7 maravillas solo una sobrevive.

Dentro del mundo friki hay muchas obras de este tipo que a su manera tambien exaltan las cualidades del ser humano (o en algunos casos, otro tipo de seres), es por eso que elegir solo 7 fue una tarea muy dificil.

El SDF-1

El SDF-1, es una nave de origen tirolés (Sian Macross Class/Macross Class Border Fleet) de la cual se construyeron 12 naves exactamente iguales las que entraron en servicio desde el año 1979 hasta 1983. 9 de las 12 fueron destruidas, una fue recuperada por la REF y ahora forma parte de la Armada Tirolesa, y las dos restantes se cree que se perdieron cuando los sistemas transposicionales fallaron en medio de un salto transposicional. La decimotercera nave, el SDF-2 (de origen terrestre) fue destruido en el ataque fatal de Khyron en el 2014.

La montaña del dragón (o la tumba de Huma)

En el mundo de Krynn (en el universo de Dragonlance) se encuentra La montaña del Dragón, templo dedicado a guardar los restos del legendario heroe Huma Dragonbane.

En este templo se pueden encontrar diversas obras de arte que relatan la historia de como Huma logro derrotar a la reina de la oscuridad, asi como tambien es donde Theros Ironfield recibe el poder para forjar las Dragonlances.

Los Argonath

Son dos colosales estatuas construidas en el año 1250 de la Tercera Edad del Sol por el rey Rómendacil II frente a Nen Hithoel, para guardar la entrada al gran río Anduin, en el antiguo límite norte de Gondor.

Su nombre significa dos nobles piedras, pero también son llamadas los pilares de los reyes, porque representan a los hermanos Isildur y Anárion, hijos de Elendil, los primeros reyes de Gondor. Del primero descienden los reyes de Arnor, incluido Aragorn que fue coronado rey del Reino Unificado. Del segundo descienden los reyes de Gondor.

Nave Planet Express

Planet Express es la nave de reparto espacial de la empresa de mismo nombre, de la serie de televisión Futurama.

Diseñada y construida por el profesor Hubert Farnsworth

* Sistema propulsor: motor alimentado por un reactor de materia oscura, con un 200% de rendimiento, que produce un desplazamiento del universo en torno a la nave (es esta caracteristica la que la hace merecedora de estar en esta lista)

* Velocidad: es capaz de desplazarse más rápido que la actual velocidad de la luz, ya que la velocidad de la luz fue incrementada para permitir viajes más rápidos. Su velocidad máxima puede estimarse en torno a un billon de veces la velocidad de la luz.

* Soporte vital: gravedad artificial generada por misteriosos medios. Sistema anti-olor.

* Armamento: torreta de cañones láser, dos tubos lanzatorpedos

* Defensa: parece un vehículo bastante resistente a pesar de haber sido diseñado para trabajar a presiones de entre 0 y 1 atmósfera.

* Otras características: Está equipada con una I.A. que hace de piloto automático y que parece ser capaz de vencer a Bender en una competición de martinis.

La estrella de la muerte

La primera estrella de la muerte fue una títánica estación espacial con una tripulación de 25.984 stoomtorpers, 87.001 oficiales imperiales, 368.685 auxiliares y más de 100.000 pilotos soldados y pasajeros civiles. Uno de los planetas destruidos por la estación fue Alderaan. Se empezó a construir durante el inicio del Imperio Galáctico, sin embargo tardó en construirse 20 años debido a problemas de suministros, disputas sindicales y problemas de diseño que posteriormente fueron corregidos.

El terror a la estación espacial logró mantener controlados a los sistemas planetarios rebeldes al Imperio Galáctico. Pronto, varios planetas cayeron ante el poderío de la Estrella de la Muerte: Alderaan fue uno de ellos. Frente a los ojos de la Princesa Leia Organa, el verde planeta fue desintegrado por un solo disparo de la estación espacial.

Una operación casi improvisada por parte de la Alianza Rebelde logró poner fin a la Estrella de la muerte que orbitaba el planeta Yavin, con las sórdidas intenciones de desintegrarlo. Solamente 30 cazas (15 de ellos Y-Wing y 15 X-Wing) ejecutaron una peligrosa operación tratando de disparar por un conducto de la estación, único punto débil de la misma descubierto gracias a los planos de la estación que portaba el droide R2D2.

El castillo de Hogwarts

Hogwarts es una de las tres escuelas de magia más importantes en Gran Bretaña que entrena a personas con habilidades mágicas para que se conviertan en magos y brujas cualificados.

Su escudo lleva el lema: «Draco dórmiens nunquam titilándus» (del latín draco: ‘dragón’, dormiens: del verbo dormir, nunquam: ‘nunca’, titil•landus: ‘hacer cosquillas’) que significa ‘nunca le hagas cosquillas a un dragón dormido’.

El cielo pastafari

De acuerdo a la fe pastafari la gran recompensa que tenemos si seguimos las reglas morales que el gran MONESVOL nos enseña en "los ocho Realmente preferiría que no" es un paraiso en el que encontraremos una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo. Y también volcanes de strípers y fábricas de cervezas o fábricas de volcanes que escupen stripers y cerveza. En fin, diganme que no es una buena promesa...

¿Ustedes que opinan? ¿Falto uno, quito alguno?

10 momentos frikis del 2008

2008-12-16T22:27:00.005-06:00

Bruce Wayne muere.

Tal ves Bruce muera, pero la leyenda de Batman seguira viva.
Muchos aun se niegan a creer que Bruce Wayne por fin encontrara a un enemigo al cual no pueda vencer. Una cosa es cierta, el legado del caballero de la noche continuara.

Little Big Planet trae consigo el Gaming 2.0

Pasamos de ser simples jugadores para convertirnos en arquitectos dentro del mismo juego.

Little Big Planet trae consigo una nueva manera de disfrutar los videojuegos al darnos un papel mas activo al permitirnos crear nuestros propios mundos y ponerlos a dispocición de todo aquel que quiera divertirse.

Despues de mucho mucho tiempo Guns N' Roses saca un nuevo album

Bien dicen que los años (y el alcohol) no pasan en vano.

Muy poco queda de aquella legendaria banda angelina y desgraciadamente muchos fans quedaron decepcionados al descubrir que Guns ya no es lo mismo que era en los 90's

Peter Jackson y Benicio del Toro se unen para "The Hobbit"

Este singular par tienen una ardua tarea, superar con creces a la trilogia de "The Lord of the Rings", aunque despues de ver "Pan's Labyrinth" solo podemos pensar que su nuevo proyecto realmente marcara un hito en el cine friki.

Gary Gygax muere

El padre de los juegos de rol muere el 4 de Marzo de 2008 a los 70 años de edad victima de un ataque al corazón.

A muestra de homenaje se ha lanzado una convocatoria para declarar al 4 de Marzo como el dia internacional de los juegos de rol. Si te interesa firmar la peticion haz click AQUI

"El conocimiento, la lógica, la razón y el sentido común sirven más que una docena de libros de reglas."
Gary Gygax

Blu-Ray gana la batalla de la alta definicón

Despues de muchos dimes y diretes el Blu-Ray gana la batalla al convertirse en el formato oficial de la alta definicion, esto gracias a la industria pornografica y al Playstation 3

Megan Fox usando una playera de Star Wars

Una de las mujeres mas sexis del mundo usando una de las playeras mas frikis del mundo. ¿Necesito decir más?

El gran colisionador de hadrones empieza a funcionar

Despues de mucha paranoia colectiva el LHC empieza con exito sus primeras pruebas... Para ser detenido una semana despues gracias a una falla en sus sistema electrico que lo mantendra fuera de servicio por lo menos durante 6 meses.

Wall E

Una pelicula que nos toco un rincon sensible en nuesto corazón y que de paso hizo que este personaje se convirtirera en un icono de las peliculas infantiles.

Wii Fit nos hace ejercitarnos

Levantemonos del sillon y movamos esos entumecidos musculos. Nintendo retoma la vieja idea de hacer que los videojugadores muevan sus musculos para poder jugar. Esta idea esta vigente desde el NES con su Power Pad

Dijeron que me volvia invulnerable...

2008-12-15T13:47:00.001-06:00

Evidentemente, la estrella no me hace inmune al dolor en mi corazón...

Diablos, como lo envidio

2007-07-02T21:06:00.000-05:00

Chale, este hombre tiene lo que muchos envidiamos (aunque no lo admitimos), y eso es que sabe moverse en la pista de baile.

En lo personal, creo que la siguiente es la mejor escena de baile en una película. Uma y John dan cátedra en lo que es mover los piecitos.

Ahora bien. Lectores, ¿Ustedes que opinan, Saturday Fever o Pulp Fiction? Estamos de acuerdo en que John Travolta baila que no tiene madre, pero, ¿En cual de las dos películas baila mejor?

** DATO CURIOSO: Me deje crecer el cabello por que me queria ver como Vincent Vega.

Museo de criaturas imposibles

2007-06-26T19:56:00.000-05:00

!! Pasen Pasen ¡¡¡

Despues de un largo viaje a traves de los rincones mas oscuros de internet he llegado con una coleccion de criaturas que siempre creimos que vivian en nuestros sueños.

Entren bajo su propio riesgo, lo que encontraran despues de estas cortinas puede llevarlos a la locura mas extrema jamas conocida.

Si aun despues de esta advertencia quieren darle un vistazo a lo imposible pasen por la siguiente puerta...

En la primera galeria veran aquello que nos hace sacar nuestros mas perturbadores comportamientos. Con ustedes... Los 7 pecados capitales.

Gula

Invidia

Ira

Luxuria

Acidia

Superbia

Avaritia

¿Aun no tienen suficiente?

Proximamente mas criaturas sorprendentes en El Bardo Suicida.

¿Sabran de esto Gates y Jobs?

2007-06-26T19:17:00.000-05:00

La guerra entre Apple y Microsoft siempre ha existido, se pelean por ser el grande de las computadoras y cada uno tiene cosas innovadoras que ofrecer.

Por un lado Apple tiene el famoso iPod y Microsoft tiene el Zune, Apple tiene el iPhone y Microsotft tiene.... umm... umm.. Bueno, supongo que al rato van a anunciar el "Zunephone".

Todo esto es por que a un programador llamado UPHUCK se le ocurrio algo que hace unos años parecia imposible, instalarle MAC OSX a una PC. ¿Esto es importante? ¿Va a marcar un hito en el mundo de la informatica? Quien sabe, pero por lo pronto a muchos geeks acomplejados (como yo) ya se nos quito el gusanito de poder trabajar en una MAC.

Si quieren bajar el Mac para PC les dejo la liga del torrent. Click AQUI

Ah.. Se me olvidaba. Les dejo un video cagadito del rap de "Mac o PC".

Bonita foto familiar

2007-06-13T22:16:00.000-05:00

Esta bonita foto me la tomaron ahora que fui a hacer un viaje relámpago a Springfield por que me invitaron a comer, imposible decirles que no.

¿Verdad que nos vemos adorables?

Super heroes

2007-06-12T21:47:00.001-05:00

Chale, si estos weyes quedaron asi despues de que el tiempo hizo su trabajo no me quiero imaginar como voy a estar yo cuando llegue (si es que llego) a esa edad...

Me encanto el detalle de las chichis de la Wonder Woman que casi le llegan al ombligo XD

Holy fucking shit !!!!

2007-06-05T20:46:00.001-05:00

La Ultima Cena

2007-05-21T01:37:00.001-05:00

Chale, quiero estas dos enmarcadas en el comedor de mi casa, estan de huevos.

¿Me pregunto si habra algun dato tipo "Codigo Da Vinci" en estas pinturas...?

¿No sabes planchar?

2007-05-21T01:30:00.000-05:00

Tu, si, tu...

¿Eres medio inutil y tu mami te tiene que planchar la ropa?

¿Has usado la plancha como sarten por que no habia gas?

Para ti mi inutil amig@, esta este practico curso en video para que aprendas a usar ese artefacto tan misterioso llamado PLANCHA.

Mucha suerte y que te quede bien lisa tu ropa

El internet es pa porno

2007-05-08T22:06:00.000-05:00

Esto esta buenisimo =D

Al que me diga que nunca ha usado el internet para lo que dice la canción, la neta le doy un buen zape por mentiroso...

!!! Cristo ha regresado ¡¡¡

2007-05-07T19:33:00.000-05:00

Cristo nuestro Señor ha regresado, y regreso en el culo de un perro.

!!! Aleluya hermanos ¡¡¡

Del amor al odio hay un solo paso

2007-04-17T18:07:00.000-05:00

A lo mejor lo estoy malinterpretando, chance y en la primer foto son los juegos preliminares, chance y a los animalitos les gusta el rough sex. =D

El zorrito Pyong

2007-04-14T21:13:00.000-05:00

¿Conocen a este zorrito?

Se llama Pyong y es muy famoso gracias a los emoticones que se han hecho con el. Durante mucho tiempo estuve buscando un pack con sus emoticones y apenas ahorita lo acabo de encontrar.

Si lo quieren descargar hagan click AQUI.

Que lo disfruten =D

El hot dog perfecto

2007-04-06T15:49:00.000-05:00

Ayer jueves 5 de abril hubo reunión para jugar rol durante toda la noche. Una reunión de ese tipo no tiene sentido si no hay comida suficiente como para hacer volar los botones de las camisas y tapar baños.

Solo chequen lo que compramos en el supermercado.

Total que lo que lo que acabamos haciendo fueron hot dogs, pero solo vean que hot dogs, vamos paso a pasito.

Primero le ponemos mayonesa al pan.

Luego le ponemos tantita carne molida con salsa de puré de manzana.

Ahora va la salchicha y un poco de mostaza.

Y como no solo de carne vive el hombre también le ponemos verdurita.

Y para terminar, una capa de queso derretido para nachos.

Con tres de estos se te garantiza una indigestión marca diablo además de aumentar de mínimo una talla de pantalón.

Aun así, que bien estuvo... Provechito.

Moda japonesa

2007-04-04T23:23:00.000-05:00

El dia que esto sea moda en México voy a llorar de gusto.

Momentos Family Guy

2007-03-13T16:51:00.000-06:00

Ya no me acuerdo por que razon Brian le pide dinero a Stewie, al no poderselo pagar pues... Solo vean el video.